Jesus trifft auf eine Gruppe von Menschen, die sich um einen armen Sünder schart, der gesteinigt werden soll. Jesus tritt vor die Menge hin und spricht: "Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Da kommt von hinten ein riesiger Wacker geflogen, trifft den Mann am Kopf - tot. Dreht Jesus sich entnervt um: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jeder isch en Narr em Schtilla - mach em 's Türle auf...
Der Lehrer zur Klasse: "Wenn die Schüler in den hinteren Reihen so leise wären wie die, die in den mittleren Reihen Zeitung lesen, dann könnten die Schüler in den vorderen Reihen in Ruhe schlafen!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jeder isch en Narr em Schtilla - mach em 's Türle auf...
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei: Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen und überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus"
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.
Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott stolz, "ist Württemberg!
Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute in Württemberg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleissig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
"Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan ist Bayern..."
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
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Großvater starb am Sonntag morgen! Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!" -------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Eine italienische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh' und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh' und red' mit Vater darüber." So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herumlaufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?" Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab' ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Italiener..."
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Der neuste Schrei im Automatenbau: Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer: Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
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Drei Vampire sitzen in ihrem düsteren Versteck draueßn vor den Toren einer kleinen Stadt. Irgendwann gegen Mitternacht wird der erste hungrig, verlässt seine Kollegen und fliegt im Blutrausch in die Stadt. Einige Zeit später kommt er zurück. Sein Gesicht ist blutverschmiert. Der zweite Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?" Antwortet der erste Vampir: "Siehst du dort in östlicher Richtung am Horizont das Licht?" - "Ja, ich sehe es." - "Da feiern sie eine Hochzeit. Und die Gäste sind so besoffen, dass sie gar nicht gemerkt haben, wie ich sie angezapft habe." Gierig fliegt nun auch der zweite Vampir hinaus in die Nacht. Als er nach einer ganzen Weile zurückkommt, ist auch sein Gesicht blutverschmiert. Der dritte Vampir fragt neidisch: "Wo warst du denn?" Antwortet der zweite Vampir: "Siehst du dort in nördlicher Richtung das Licht am Horizont?" - "Ja, ich sehe es." - "Da ist eine Kneipe in der es heute Freibier gibt. Die sind alle miteinander so breit, die haben gar nicht gemerkt, wie ich über sie hergefallen bin." Nun gibt es auch für den dritten Vampir kein Halten mehr und er entschwebt in die Nacht. Kaum dass er im Dunkeln verschwunden ist, kehrt er auch schon zurück ins Versteck. Er ist über und über blutverschmiert. Die anderen beiden fragen vor Neid erblassend: "WO WARST DU DENN??" Antwortet der dritte Vampir: "Seht ihr gleich hier vorne die Mauer?" - "Ja, wir sehen sie." - "Nun, ich hab sie nicht gesehen..."
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen? "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Italiener und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Italiener er schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Italiener hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Italiener wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat dummerweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Italiener. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Ach wie schön :-) Im nächsten Tunnel hau ich dem Italiener wieder auf die Fresse!"
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein ... > > ... Hippie und setzt sich neben sie. > Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" > Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" > Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" > Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" > Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." > Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" > Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!" > -------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
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Klasse!