Gespräch unter Frauen: > "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" > "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." > "Und Du meinst, das klappt?" > Drei Wochen später: > "Und, wie ist es gelaufen?" > "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." > "?!?" > "Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..." -------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen ... > ... Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." > Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" > Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." > Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!" > > >
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US-Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabelsgefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hoch technologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete die Süddeutsche Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben schwäbische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass die schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."
-------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!" Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!" -------------------------------------------------- Komische Aufzüge habt ihr in Saulgau !!!
Treffen sich ein Mann und eine Frau im Fahrstuhl. Sagt der Mann zur Frau: "Wo wollen Sie denn hin?" Da antwortet die Frau:" In den dritten Stock bitte, zum Blutspenden. Da bekomme ich 30 Euro dafür! Anschließend fragt die Frau den Mann: "Und wo wollen Sie hin?" Da antwortet der Mann: "In den zweiten Stock, zur Samenspende. Da bekomme ich 50 Euro dafür!"
Eine Woche später treffen sich die Beiden zufällig im gleichen Fahrstuhl wieder. Sagt der Mann zur Frau: "Na, wieder in den dritten Stock?" Die Frau schüttelt vehement mit geschlossenem Mund den Kopf und zeigt auf den zweiten Stock!"
Zwei Kumpel wohnen schon 30 Jahre nebeneinander, und der eine fragt den anderen _" Jetzt sind wir schon so lange dicke Freunde und wissen alles voneinander und sind durch dick und dünn gegangen! Jetzt könntest du mir doch im Vertrauen sagen wie deine Frau im Bett ist !!
Der andere: Mmhh: weis ich auch nicht so genau die einen sagen so und die anderen sagen so!
Ein Porsche- Mitarbeiter, ein Mercedes- Mitarbeiter und ein Platz-Haus- Mitarbeiter unterhalten sich auf dem Marktplatz über ihr jeweiliges Weihnachtsgeld. Da sagt der Porsche- Mitarbeiter: "Also, mit meinem Weihnachtsgeld werd ich erstmal eine große Weltreise machen, anschließend mein großes Haus sanieren und den Rest werd ich auf der Bank anlegen!" Der Mercedes- Mitarbeiter sagt dann: "Mit meinem Geld werd ich auch eine Reise machen, ebenfalls mein Haus sanieren und mit dem Rest werd ich das Ein oder Andere anschaffen!" Zu guter letzt sagt dann der Platz-Haus- Mitarbeiter: "Von meinem Weihnachtsgeld werd ich mir einen Rollkragenpulli kaufen!" Da fragt der Porsche- Mitarbeiten dann: "Und was machst mit dem Rest??" "Ja, den müssen leider meine Eltern dazu legen!", antwortet der Platz-Haus- Mitarbeiter.
Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken Schneeflöcklein leis hernieder sinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort vom Fenster her durchbricht den dunklen Tann ein warmes Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer Die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr bei des Heimes Pflege seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein: am Niklasabend muss es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh, das Häslein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn den Gatten über Kimm' und Korn.
Von Knall geweckt rümpft nur der Hase zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase, und ruhet weiter süß im Dunkeln, derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in der guten Stube drinnen, da läuft des Försters Blut von hinnen. Nun muss die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen. Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen nach Waidmanns Sitte aufgebrochen. Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied, (was der Gemahl bisher vermied), behält ein Teil Filet zurück, als festtägliches Bratenstück und packt zum Schluss, es geht auf Vier, die Reste in Geschenkpapier.
Da tönt's von fern wie Silberschellen, im Dorfe hört man Hunde bellen. Wer ist's, der in so tiefer Nacht im Schnee noch seine Runde macht? Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten auf einem Hirsch herangeritten! "He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen, die armen Menschen Freude machen?" Des Försters Haus ist tief verschneit, doch seine Frau steht schon bereit: "Die sechs Pakete, heil'ger Mann, 's ist alles, was ich geben kann."
Die Silberschellen klingen leise, Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise. Im Försterhaus die Kerze brennt, ein Sternlein blinkt - es ist Advent. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jeder isch en Narr em Schtilla - mach em 's Türle auf...
Kommt der JJ in das Bistro und bestellt ein Bier. Als er zahlen will sagt der Wirt: „2 Euro und 60 Cent" Der JJ zählt also 26 Zehner ab und schmeißt sie dem Wirt hinter die Theke. Der ist sauer, sammelt aber die Zehner ein und schimpft vor sich hin. Am nächsten Tag kommt JJ wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: „2 Euro und 60 Cent". JJ legt einen 5-Euro-Schein auf den Tresen. „Jetzt han I Di, Bürschle", denkt sich der Wirt, zählt 24 Zehn-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Bistro. Der Mann überlegt kurz, legt noch zwei Zehn-Cent-Stücke auf den Tresen und sagt: „Nomal a Bier, bitte!"
Ein kleiner Junge steht im Spielwarenladen vor einem Regal mit Teddybären. Nach kurzer Zeit kommt auch schon eine Verkäuferin und fragt den kleinen Jungen: "Na kleiner Mann, soll ich dir einen runterholen?" Da antwortet der Kleine rasch: "Ja, aber nur wenn ich danach einen Teddybären behalten darf!"
Sitzen zwei Pferde im Keller und saegen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"
Eine Frau möchte Eisangeln gehen. Mit Angel und Pickel bewaffnet lässt sie sich also auf der Eisfläche nieder und beginnt, ein Loch hinein zu hacken. Da ertönt plötzlich wie aus dem Nichts eine Stimme: "Hier wird nicht geangelt!" Verwirrt schaut die Frau sich um, kann aber niemanden entdecken. Sie beschließt, die Stimme zu ignorieren und hackt weiter an ihrem Eisloch. Da vernimmt sie wieder die Stimme: "Hier wird nicht geangelt!" Nun doch etwas ängstlich sieht sie sich erneut um und fragt dann scheu: "Gott?? Bist du das?" "Nein! Ich bin der Sprecher vom Eisstadion!"
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Zwei Zahnstocher gehen einen steilen Berg hinauf. Bei etwa der Hälfte des Berges sagt der eine Zahnstocher zum Anderen:" Lass uns kurz eine Pause machen, ich kann nicht mehr!" Nach etwa 10 Minuten sagt derselbe Zahnstocher wieder zum Anderen:" Schau mal da läuft ein Igel!" Daraufhin erwidert der andere Zahnstocher:" Wenn ich gewusst hätte, dass hierauf nen Bus fährt, hatten wir nicht laufen müssen!"
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